GGDNM

                        Il était une fois , il y a très très très très très très très très très très très très très très très très très très longtemps, dans la nuit des temps (mouais ça fait deux fois temps _Pas grave ça rime!) C'était à l'époque de nos arrières arrières arrières arrières arrières arrières arrières arrières arrières arrières arrières arrières... grands-parents, (bref c'était quand on n'était pas né! _J'vais la refaire) C'était en des temps immémoriaux !(c'est la classe là quand même! ^^) où la magie régnait et où elfes et nains s'amusaient joyeusement à se tabasser, s'entretuer, s'assasiner, s'écorcher, s'étriper et autres choses diverses et variées qui pouvaient bien leur faire passer le temps. (c'est sûr que quand on est immortel faut le tuer le temps). Par exemple , les nains adoooooooooooooooooooooooraient taquiner les elfes en leur collant des poils sur les jambes, le torse, les bras et le visage avec de la glue super méga extra forte, composée de cire, d'huile de roche et autres mixtures malodorantes, et ils prenaient également un malin plaisir à leur balancer des seaux de boue sur leurs vêtements fraichement lavés avec la super lessive Le Chat Blanc senteur des pins et sapins. Les elfes, quant à eux, armés de bandes de cire chauffante à la main (la pointe de la technologie épilatoire) offraient gratuitement l'épilation des jambes, des torses, bras, aisselles, maillots...enfin bref, ils retiraient avec extrême gentillesse et par grande charité et bonté d'âme tous les poils de ces êtres peu gâtés par la nature.

                                On pouvait donc supposer qu'ils ne s'aimaient pas, voire qu'ils se détestaient, se haïssaient, ils s'éxecraient et on peut même aller jusqu'à dire qu'ils s'abhorraient!

                                Mais laissons là ces quelques légers détails ô combien importants car ce sont là les quelques nombreux facteurs de la raison du pourquoi du comment de la Grande Guerre Du Nénuphar Magique, plus connue sous le sigle G.G.D.N.M., avec l'aimable participation de l'être le plus machiavélique, méchant , cruel, et inhumain du monde, du système solaire, de la voie lactée, du cosmos, de l'univers et de ses environs: le terrible et sanguinaire Prof de Maths (non non, c'est pas parce qu'on est en L que nous détestons les maths, ni que nous sommes anti-maths _ça c'est toi qui le dis, personnellement j'ai rien contre les matheux _donc le prof? _... on va dire plutôt que je reproche aux maths d'exister! _ça change rien, chacun vit de son côté et tout le monde est content! _ sauf moi! Mais trêve de bavardage et continuons notre grande et sublime aventure ô combien passionnante).

Un jour, un groupe de trois elfes, composé d'une femme, d'un homme portant un panier et une épée et d'une sorte d'adolescent de sexe masculin avec un arc caché dans sa cape, se promenaient gaiement dans la forêt et cueillaient ça et là quelques marguerites, primevères, pâquerettes et autres fleurs pour leur Roi adoré, aimé, adulé, préféré, chéri, leur chouchou, leur choupinet: le magnifique et splendide Roi Floréal, car il venait juste d'inventer (en gros, il y a à peine 50 ans) une crème épilatoire façon satin légérement parfumée à la framboise.

Lorsque, soudain, tout à coup et subitement ils virent apparaitre au loin devant eux des ramassis de choses mal proportionnées qu'ils auraient voulu, souhaité ne jamais entrapercevoir, même pas lors d'une nuit sans lune avec des nuages bien sombres qui pourraient bloquer les quelques rayons du Soleil qui arriveraient quand même à se réfléchir sur la magnifique face argentée de l'autre côté de la planète et qui pourraient par le plus grand des miracles les atteindre... Ces êtres étaient immondes, petits, rabattus sur eux même, tout velus (car ils n'utilisaient pas la sublime crème de Floréal , ils ne devaient sans doute pas le valoir), hideux, bouseux, bref, en deux (trois voire 4 ça dépend de comment on perçoit "c' ") mots: c'était des nains!

Les nains, qui étaient aussi au nombre de trois: un nain avec une hache, un avec des lunettes et un gros bien gras,et qui se prélassaient près d'un lac qui ressemblait plutôt à un marais depuis qu'ils s'étaient trempés les pieds dedans, furent surpris par de petits gémissements hystériques, suraigus, hautains. Ils se retournèrent et aperçurent des êtres parfaitement inhumains car ils étaient d'une grande beauté et avaient des mensurations exceptionnelles (1m80 pour 60kg _Aaaaaaaah comme Gackt l'un de mes chanteurs favoris aaaaah). Leurs cheveux blonds étaient comme la chaude lumière du soleil de midi, légérement ondulés voguant grâce à la douce brise printannière du vent sans pour autant s'emmêler et formaient une magnifique cascade dorée (snif, vous ne trouvez pas cette phrase magnifique?). Leurs vêtements en lin tissés à la main mettaient en plus leur sublime et parfaite silhouette en valeur, bref c'étaient les elfes les plus naturellement superficiels que les nains aient jamais vu.

L'elfe féminine s'évanouit à la vue de ces choses non-épilées. Ce fut un choc! Les sept petits personnages de Blanche-Lys existaient donc réellement. L'elfe qui se tenait à sa gauche jeta le panier et fit un pas sur le côté avec la grâce du plus gracieux de tous les chats, et regarda tomber la jeune demoiselle sur le troisième elfe qui s'écroula sous elle à cause du poids de cette charmante demoiselle,(ce qui prouve à quel point cet elfe est costaud car la demoiselle pèse le poids d'un bébé de 6 mois voire moins / bon t'as fini toi?/ oui oui) DONC ce jeune garçon fit une vilaine grimace et gémit de douleur. Les nains les regardèrent surpris, incrédules, le nain à la hache était lui assez haineux par contre (en revanche!). L'elfe encore debout les interpella :"Que faites vous donc là ô viles créatures pestilentielles?

_J'vais l'buter! lui répondit avec éloquence, grâce et délicatesse le nain à la hache qui était à double tranchant en plus d'être double et qui venait juste d'être finement aiguisée.

_Tais toi donc femme!" lui ordonna celui à lunettes. La merveilleuse elfe délicate et innocente s'étant relevée quelques minutes auparavant retomba dans les pommes en laissant échapper dans un faible soupir "et en plus c'est une femme!". Le plus jeune elfe, décidé à ne pas être repris pour une belle poire, imita son prédécesseur et fit un joyeux bond sur le côté avant de s'écrier triomphant:" t'as vu! t'as vu! hein? dis t'as vu! j'ai fait comme toi grand frère

_Que t'ai -je donc dit, écrit, répété, chanté, dansé, crié, mis en vers plusieurs fois de suite à la maison espèce de farfadet pubère? demanda le grand elfe avec un ton exaspéré

_Oups! je suis vraiment désolé grand frère , je le ferai plus , je te jure c'est un oubli de ma part , implora-t-il, je te promets de respecter ce que tu m'as dit... plus jamais hormis à la maison et lorsqu'on est vraiment tout seuls je ne t'appellerai grand frère.

_Bien! donc comment dois- tu m'appeler maintenant?

_Grand et magnifique Superbus

_C'est bien, lui dit le prénommé Superbus en lui tapotant gentiment sur la tête, tu es un gentil garçon Belpomme.

_Ca va? on vous dérange pas , grommela le nain avec des lunettes (à lunettes _nan avec _non à _non avec _A! _moi je dis avec! _A _AVEC... bon on va arrêter là parce que c'est un débat qui n'en finira pas... et qui ne finit jamais de toute façon)

_J'ai faim! annonça de but en blanc le plus gros des nains

_On les découpe et on les bouffe, proposa donc la naine

_AH non! s'offusqua la gente dame elfe qui se releva d'un bon, la viande quelle horreur! Pour garder un corps svelte et merveilleusement sculpté et avoir un esprit sain dans un corps sain, bref être comme moi...

_Humhum! toussota avec énormément d'élégance le très beau Superbus, j'ai mal à la gorge

_Je disais donc , pour être en bonne santé il ne faut pas manger plus de deux graines par repas sauf le soir une seule suffit sinon on digére mal

_Chuis pas un oiseau! beugla la naine.

_Oui mais entre la cervelle de Niniel et celle d'un piaf y a pas beaucoup de différence, expliqua Superbus

_BON! rouspéta le nain qui était apparemment le chef du groupe, j'en ai marre! je suis pas venu ici pour discuter de ripaille avec des bouffeurs de pissenlits!

_Comment? "bouffeurs de pissenlits"! mais... mais... vous vous êtes vus, VOUS! savez vous AU MOINS à qui vous parlez? Qui JE suis? Hein? Il se prend pour qui le petit immondice de la nature, la touffe de poils ambulante? Sache, vulgaire chose au ras des pâquerettes dont je ne suis pas friand non plus que MOI je raffole de galettes de coeur de LYS , un met très raffiné et réellement cher, qui est nettement meilleur que les pissenlits, que je te ferais bien avaler par la racine si je n'étais pas si merveilleusement poli , et en plus elles sont beaucoup plus belles à regarder, elles ont plus de vitamines, moins de matières grasses en étant beaucoup plus sucrées  (le rêve de toutes les filles _ah bon! _MAIS SI! sucré qui fait pas grossir, c'est GENIAL! aaaaaaaaah, MG se transforme en hystérique avec des étoiles dans les yeux et commence à sautiller sur place _pathétique _toi même _chuuuut façon ce que t'écris c'est illisible _dites là on peut continuer , on causait de moi là... merci... donc je disais). Sache donc microscopique et insignifiant gnome poilu et pustuleux qui vit dans des temps arriérés (donc encore avant immémoriaux, pour vous dire à quel point il n'est pas à la mode ce cher nain)que moi Superbus, fils de Superbos et petit-fils de Suprémus, ai la grande charge en tant que capitaine de la merveilleuse et sublime cavalerie du magnifique presque autant que moi et du meilleur roi, que seul un petit nabot poilu et malodorant du genre d'une personne dont je tairai le nom que d'ailleurs je ne connais toujours pas parce qu'on nous insulte mais on n'a même pas la délicatesse de se présenter, pour plus de courtoisie, le roi Floréal et dont je serai bientôt le gendre car il m'a récemment fiancé à sa plus jeune et charmante héritière devant les quelques autres (c'est à dire une bonne cinquantaine eues avec quelques servantes du palais, d'ici et de là) car elle est la seule légitime, bref, je parle là bien sûr de la douce et délicate princesse Lune-de-Miel.

_Mais non! c'est un garçon! s'exclama Belpomme

_QUOI? Que racontes- tu donc encore petit effronté? C'est Pauvre-Poire qu'on aurait dû t'appeler et non Belpomme

_Mais je sais ce que je dis... insista Belpomme, on est né la même année, le même jour et à la même heure enfin quasiment on a 03 secondes d'écart, en plus on a toujours pris et on prend encore notre douche ensemble

_HEIN ! TU TE TAPES MA FIANCEE!??!!!"

La conversation s'interrompit déjà parce que Superbus s'était jeté sur son frère et aussi car Niniel se mit à pousser un hurlement strident et fort agaçant.

"NINIEL! LA FERME, j'arrive même plus à m'entendre lui faire bouffer sa cape, expliqua ce brave Superbus d'un ton serein et concentré à la tâche

_le néné... le néné... , elle pointa de l'index de la main droite le groupe de nains rassemblés autour d'une sorte de plante, le NENUPHAR!"

Enfin la pauvre Niniel s'évanouit de nouveau sous le regard exaspéré de Superbus et sous le visage violacé de Belpomme.

Mais tout ceci n'interrompit pas les nains regroupés autour d'un nénuphar (oui c'est un marécage à nénuphars) d'un vert fluo avec une fleur rose dégradé, le bas de la fleur était rose pâle et le haut était plutôt d'un rose éclatant , la fleur était entourée d'un halo de poussière d'étoiles étincelant (c'est le pollen pour les S quand au nom en -us ou -os ben euh je serais tentée de dire qu... _ on s'en fout!) qui clignotait en plus (ouah c'est magique==> référence au titre héhé).

"Vas-y Ruby! tranche bien net, dit le nain bigleux (_pour éviter les débats sur "avec des" ou "à" _en plus on sait pas s'il est myope ou astygmate)

_Qui ça? Le machin vert ou la blondasse vautrée par terre?

_Le machin vert

_Okay" Ruby prit sa hache et se dirigea vers Niniel bien déterminée à trancher bien net.

"Ruby , j'ai dit le machin vert pas l'elfe

_Mais Quartz! elle aussi elle est verte

-J'ai dit de trancher net, répéta Quartz lentement, le machin vert qui dépasse de l'eau, qui n'est ni un caillou, ni une pierre, ni un rocher

_Ni un truc à manger, renchérit le gros nain

_Merci Granit on se passera de tes commentaires! alors maintenant Ruby tu me tranches ça!"

D'un bond Ruby se retrouva à côté du Nénuphar, elle leva bien haut sa hache, Superbus se mit alors à courir au ralenti (procédé qui a beaucoup été repris dans les films de nos jours) sous les yeux émerveillés de Belpomme (notre faire-valoir préféré avant Sganarelle qui n'était pas un elfe) et avec la voix suraiguë de Niniel qui s'était encore relevée en fond sonore. Superbus plaqua admirablement et avec une grâce féline que même les félins n'arrivent à avoir sa main sur la bouche de Niniel (à la bouche de ninial, niark niark niark c'est juste pour emmerder mon monde) qui fut alors obligée de se taire. Au même instant, la hache de Ruby pénétra dans la peau du nénuphar, et dans un geste brutal mais franc elle le découpa sur une ligne horizontale qui ne partait pas du tout en diagonale.(TADADAM!).

Les trois elfes étaient bouleversés, Belpomme imitait la carpe et ne bougeait plus du tout, Superbus lâcha les bras le long de son corps dans un mouvement lent et tragique et exprima son désarroi par un "oh!" (ce qui devait signifier:"ô crime! ô abomination _ou alors "oups", "oh merde", ou encore "oula je crois que j'ai fait une boulette j'aurais peut être dû bloquer la hache de ce truc poilu avec ma splendide épée en argent aux armoiries de mes ancêtres gravées sur la garde _sachant que ça remonte au grand-père _ce qui représente environ quinze mille ans d'histoire familiale plutôt que de faire taire cette cervelle d'oiseau piaillant... Ca va chauffer pour moi, on va peut être empêcher mon mariage, pire me rétrograder, ou encore pire donner l'héritage à Belpomme, ça y est je vois ma vie défiler devant mes yeux, très belle vie d'ailleurs, il faut que j'agisse mais que faire" _c'est fou ce qu'on peut dire dans un "oh", bon on vous laisse choisir le sens hein?, on a déjà fait la plus grande part du boulot). De son côté , Niniel d'abord toute blanche passa au rose pâle, rose bonbon, au fuchsia, puis au rouge, encore un rouge plus foncé, au magenta et enfin au mauve , et là, elle sauta sur Ruby et commença à l'étrangler férocement. Ruby prise par surprise en perdit sa hache et ne put la récupérer elle dut donc avoir recours à la pichenette qui envoya valser au loin l'elfe. Superbus encore dans ses réflexions tendit très mécaniquement le bras et rattrapa Niniel au vol, il la plaqua sur le sol et lui balança sans s'en rendre compte un "pied à terre l'oiseau". C'est pile à ce moment précis que Belpomme ramassa son arc qui était par terre avec sa cape (que Superbus avait tenté de lui faire avaler et pour cela l'avait retiré de ses épaules) un arc d'une grande beauté, taillé dans un noisetier et avec de l'ébène pour la parrure, qui faisait des petits dessins enfantins; le jeune elfe commença à tirer sur les nains à une vitesse ahurissante , Niniel se releva, fouilla dans sa tunique et en sortit des petits sachets remplis de poudre qu'elle balança sur les nains qui commencèrent à s'intoxiquer. Ruby avança dans le nuage de poussière et balançait des pichenettes à qui elle pouvait tout en laissant échapper de sa bouche un flot d'insultes si important que tout retranscrire prendrait des années. Quartz armé d'une fronde balançait des cailloux en vérifiant bien qu'ils n'étaient pas précieux auquel cas il allait rapidement les cacher dans sa poche. Granit sortit un sandwich, s'assit sur le nénuphar coupé et admira cet agréable spectacle.

Lorsque tous les combattants furent KO, Superbus fit un formidable demi-tour, le visage rayonnant, et annonça fier de lui "eurêka! enfin je suis pas dans ma baignoire mais j'ai trouvé LA solution, amis elfes nous allons nous battre pour répondre à cet affront... Ben vous êtes où?

_En dessous, lui répondit granit, beurk encore de la bouffe d'elfe , il enleva un morceau de verdure collé sur ses dents et le jeta par terre

_Ca s'appelle un concombre... enfin dis moi toi

_M'appelle Granit

_ Moui si tu veux... enfin je te propose de récupérer tes deux hideuses créatures et moi de mon côté je récupére la perruche et mon chien

_Euh d'accord"

Granit ramassa Ruby et Quartz et ils disparurent tous les trois en direction des montagnes.Superbus prit la cape de Belpomme l'étendit sur le sol et entassa les corps de ses camarades dessus, ensuite il traina la cape derrière lui et repartit dans la forêt.

                              Superbus, étant arrivé à la lisière de la forêt, attrapa Belpomme et Niniel  encore inconscients et les porta sur ses épaules tels deux beaux sacs de patates; avec les dents il ramassa la cape (-il est fort ce Superbus). Puis d'une marche triomphante, il avança en direction du palais, éblouissant et fier de lui sous le regard admiratif de son peuple.
                               Le sourire qu'il avait sur son doux visage ne fut que de courte durée. Il se crispa, ses mains commencèrent à trembler, ses genoux à grelotter, son dos à frissoner, ses entrailles à se tordre à l'instant où le "la" cristallin d'une rote (en fait c'est un instrument du MA, plus petit que la harpe avec qui on la confond tu pourrais arrêter de faire ton show en employant des mots super compliqués pour désigner un instrument de musique!? (en plus je suis sûre que je n'étais pas la seule à regarder avec de gros yeux éberlués le mot "rote") bon en gros c'est une lyre! Vous savez l'instrument d'Assurancetourix dans Asrérix (au moins mon exemple est clair) se déposa dans le creux de son oreille pointue. Sa tête allait de gauche à droite et de droite à gauche.
"OH! Mon cher petit petit petit petit petit petit frère! Quelle classe! Tu es... un... HEROS! dit un homme ressemblant comme deux gouttes d'eau à Superbus sauf que ses cheveux étaient d'un noir de jais et qu'il portait des vêtements très colorés.
-OUAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIII! hurla la foule en délire
- Noooooooooooooooooooo!" gémit imperceptiblement Superbus.
                         C'est à ce moment que nos deux rescapés hémergèrent de leur rêverie.
"Aah! J'ai fait un rêve merveilleux. Superbus était là, les vêtements déchirés, des  gouttes de sueur perlaient sur son torse musclé
-Où a-t-elle été chercher ça? se demanda intérieurement Superbus
-Affrontant vent, marée, fossés et montagnes, poursuivi par une horde enragée de nains (la horde enragée c'est Ruby à elle seule!)
-M'aurait-elle vu sous la douche?
-Il était si beau, si grandiose, si merveilleux, tel un dieu vivant... mais ce n'était qu'un rêve, sourit tristement Niniel
- Oh gente demoiselle Niniel, perle rare de la féminité elfique, Superbus leva les yeux aux ciel (ça, pour être rare, elle l'est! Ps: c'était une traduction plus polie des pensées les plus profondes de notre nouveau héros), vous n'avez point rêvé! Mon cher et tendre petitpetit petit petit petit petit frère vous a bel et bien sauvé d'une terrible mort lente et douloureuse, où on vous aurait laissée agonisante sur le sol, le sang dégoulinant de vos blessures créant un lac rouge sous votre frêle petit corps tout blanc.
-Hum hum! interrompit un garde royal dans sa belle tenue verte et argentée.
-MON HEROS! s'exclama Superbus en se jetant dans ses bras
- Euh! mais grand-frère, c'est toi le héros, rectifia Belpomme avec son tendre sourire qui donnait des envies meurtrières à un certain elfe.
-GRRRR, combien de fois devrai..."
Le garde qui en avait assez d'attendre qu'on remarque sa présence, et qui connaissait bien les colères de Superbus et le don qu'avait sa famille pour les longs discours, finit par attraper notre héros par l'oreille et l'entraina vers la salle du trône.

                         Ils arrivèrent enfin devant la grande et majestueuse porte de la salle du trône. Quartz tapotait de la main une sculture gravée dans l'ébène de la porte.
"MOT DE PASSE!" s'époumona une voix caverneuse provenant de la porte
"-Putain! Pinocchio, tu m'as éclaté les tympans... , gémit quartz
- Mot de passe?
-Rah! par les poils grisonnants de la barbe de mon aïeul, quel est donc ce fichu mot? je le sais, je le sais, je le sais, dit - il en tapant du point sur la porte sur chacun de ces mots sans faire attention aux "aïe, aïe, aïe" qui montaient en crescendo, rah! ça me tue, pourtant je l'ai répété des milliers et des milliers de fois, j'l'ai encore dit ce matin en me levant, mes petites pierres chéries sont positionnées de façon à l'écrire, comment ai-je pu l'oublier? (on dirait moi en train de me jusifier pour un devoir que j'ai pas fait)
-Y en a pas! lança sèchement Pinocchio
-Ah! j'peux rentrer alors?
-Non, le gros bouffi là, avec ses énormes joues rouges, son nez de patate, ses yeux de bovins, son air plouc, son ventre pensu et ses petits trucs qui dépassent qu'on peut assimiler à des pieds, lui, a l'autorisation de passer.
-OUAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII,  cria Granit tout heureux, au fait, pourquoi je peux passer?
- Pour enquiquiner "Pléonasme"
-Ah d'accord! je peux emmener mon jambon avec moi?
-Bien sûr mon gros!
- OUAIIIII, et Granit passa la porte en brandissant son jambon fumé
- C'est pas juste! moi aussi je veux...
-Non, coupa Pinocchio, toi, j't'aime pas
-Mais! c'est scandaleux, ce comportement est totalement arbitraire
-oui, ça te gène peut être? j'aime pas les gens toujours en train de se plaindre.
-Mais non... je ne me plains pas, tu prends la liberté d'agir, c'est merveilleux, c'est fantastique
- j'aime pas les fayots (-ni les haricots ahahah! Pourquoi personne ne rit?-C'est pas grave MG... veuillez l'excuser, absence d'internet ça l'a fait dérailler)
-Espèce d'enBIPé (j'adore ce nouveau système de censure)
-J'aime pas les GROSsiers personnages!
- C'est pas juste l'autre il est gros!
-J'aime pas les pleurnichards!
-Comme si je pouvais pleurnicher, moi, voyons, je n'ai jamais pleuré de m...
-J'aime pas les vantards!
-Mais enfin, Pinocchio, toi et moi nous sommes amis...
- J'aime pas les hypocrites mythomanes qui se font des films!
- Des quoi?
- Laisse tomber... façon le futur est incertain... oh c'est beau ça, faudra que je la ressorte un de ces quatre.
- Mais bon sang Pinocchio, que dois- je te dire pour que tu daignes me laisser passer?
-Mot de passe?
-Ah non! pas encore!
-Ahahahah (rire glacial,cruel et sarcastique

  Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! (cri typique d'une personne qui va se faire éclater)
BOUM ! (vous avez vu? J'crois que je suis un devin... Qui a osé dire que c'était pas du jeu pasque j'étais un auteur?!)
-Quartz, tou pfeux v'nir steplait! le ftroi comfprend rien à c'que j'lui dit, dit Granit en surgissant de nulle part
-Ca ne m'étonne guère!" Quartz donna un coup de pied dans la porte avec une délicatesse de bourin et s'enfuit en courant dans la salle du trône suivi de près par Granit qui ne comprenait pas pourquoi son ami s'était mis à courir car les nains ne courent jamais (sauf quand il y a de l'or ou de la bouffe).

"FELON TU ME PAIERAS CET AFFRONT" tonna la voix de Pinoccio.



(je tiens à signaler qu'aucune porte n'a été martyrisée durant le brouillon de cette scène)